Julegaver, part 3

Her en den mest indtjenende superhelt nogensinde. Alene på biografsiden scorede hans sidste film over 1 milliard dollars. Han er en pengemaskine, et symbol og da jeg var 11 år og fik stjålet min cykel kunne jeg lidt mærke hvordan Bruce havde det, da han så sine forældre skudt ned for øjnene af ham. Jeg snakker selvfølgelig om BATMAN, DC's største succes, efter verden er blevet en lille smule trætte af Superen. Og selvfølgelig har de også lavet Batman legetøj. En del af det ligger i min lille søns skuffe. Men ikke denne her. Denne her kommer simpelthen aldrig inde for mine døre.

Vi er nået til nummer 5:

Batman vandpistolen. Ved første øjekast et fuldstændig uskyldigt stykke legetøj ... og dog. Lad os starte, helt bogstaveligt, fra en ende af. Denne Batman vandpistol skal som alle andre vandpistoler have vand påfyldt for at kunne fungere optimalt, og legetøjsfabrikanten, som enten har været skabsbøsse eller er blevet misbrugt af en onkel som barn, har valgt at placere dimsen som man hiver ud for at påfylde vand, i Batmans rumpe, vi kan jo, for nemhedens skyld kalde den en buttplug.

Meget pædagogisk viser fabrikanten os altså, at hvis vi fjerner denne buttplug, og sprøjter væske ind i Batman, så bliver han sjov at lege med. Og af Batmans ansigtsudtryk at dømme, så kan han godt lide det.

Som prikken over i'et har denne fabrikant, sandsynligvis på en overdosis lsd, valgt at placere aftrækkeren i Batmans allerhelligste. Det er så den dims, vi kunne kalde den "tampen" som de små poder skal presse/trykke/rive i, hvorefter den påfyldte væske sprøjter ud af Batman. Igen, ser vi på Batmans ansigt, så er det sjovt at blive hevet/revet/trykket/få pillet ved tampen. Det skal lige tilføjes, at det er munden væsken sprøjter ud af, mens Batman med det lette grin forsøger, at få det hele til at se naturligt ud.

Det er mig uforståeligt hvordan denne her kunne snige sig igennem DC's ellers stenhårde censur kontrol. Men den smuttede altså lige igennem og endte i hænderne på mangt en gæv lille gut, hvis forhold til mandens anatomi aldrig skulle blive det samme igen. Det ligger så mange psykologtimer gemt i denne vandpistol, at Warner (som ejer DC) ville gå konkurs, hvis alle ejerne sagsøgte.

I næste blog viser jeg hvordan Marvel toppede den her. You're not gonna believe it.

Julegaver, part 2

6:

Vi kender ham alle sammen; Spider-Man. Vi har grædt med ham, grint med ham, holdt vejret når han kæmpede for sit liv, og i 2002 gav Sam Raimi ham historiens bedste filmkys.

Men japanerne, hvis forhold til kropsvæsker, og kroppens affaldsstoffer i det hele taget, er mildest talt sygeligt (se deres bamser: Pee og Poo, som er en dråbe tis og en lort, til de helt små børn. Only in Japan) har synes, at Spider-Man også skal have en tur i vognen, så de har nu givet verden: SHITTY SPIDEY.

Ja, den er da uundværlig. Spider-Man der sidder og skider mens han læser en bog. Jeg er ikke sikker på han går ind under kategorien "action figur", men det kan vel debateres, bare ikke her.

Jeg ville meget finde ud af hvordan Marvel/Disney har godkendt den her. Det må helt klart være noget i oversættelsen, da Japanerne forklarede hvad de ville lave: Spider-Man på skideren.

Ah! Tænkte de på hovedkontoret, jamen, det kan da ikke gå helt galt.

Famous last words.

Mon ikke der er et par stykker der har taget den ud af vinduet fra 15. sal grundet den her?

Men japaner skal ikke have endnu en a-bombe grundet dette lille flop, da amerikanerne selv startede. Du kan f. eks gå ud og købe den her:

Så kan du plante din store, bare, fede røv ovenpå Spider-Man, mens han har frit udsyn til dine ædle dele og du højlydt skiller dig af med gårsdagens Nachos. Men selv ikke her synes Marvel, at de har ydmyget deres ikon nok, fordi de har så sandelig også produceret den her:

Ja, toiletpapir, så du efter at have observeret en mini plastik Spider-Man skide, siddende ovenpå Spider-Man og udtømt kroppen for affaldsstoffer, så kan du, som prikken over i'et, den fuldstændige ydmygelse, tørre dig røven med Spider-Man og smide de lortebefægte rester ned i lokummet. Selv ikke Dr. Octopus kunne have udtænkt en så diabolsk plan, som Marvels markedsføringsafdeling her er kommet på.

Næste gang er det Batman der står for skud, med en gave du kun har lyst til at give din dreng hvis du har et brændende ønske om, at han skal blive homoseksuel, og til din pige hvis du gerne vil have hun skal gå i kloster.

Julegaver, part 1

Jeg ved det, jeg ved det. Det ER lige overstået. Og som forældre er det vel overstået. Men allerede nu sniger næste års julgaveræs sig ind på dig og truer med at fortære din sjæl, så jeg vil benytte lejligheden til at komme med 7 gaveforslag, som både kan gøre piger og drenge glade. Eller ...

Det er ikke nødvendigvis 7 stykker godt legetøj, eller nyttigt, men det stiller da nogle kritiske spørgsmål, såsom, hvorfor i alverden er Disney ikke blevet sagsøgt sønder og sammen for den her eller "virkelig?"

7.

Vi starter i den lette ende, her hvor legetøjsindustrien helt åbenlyst har haft en lidt skidt dag, de mennesker der sidder og tænker nyt legetøj har ikke rigtig kunne komme på noget. Hovedet har været tomt, men deadlineuret har tikket og i disse økonomiske dårlige tider gælder det om at være innovativ og gøre hvad man kan for at beholde sit job.

Faktisk er nummer 7 på listen ikke kun en ting, men hele to, fordi jeg synes de passer rigtig godt sammen. De er begge så helt utroligt overflødige at det gør ondt at tænke på. På trods af dette er begge sat i produktion og blevet solgt (hvor godt de solgte ved jeg ikke). Lad os hoppe ud i det.

Jeg giver jer: Tommeltots kampringen

Ja, den her er da uundværlig. Hvem vil ikke gerne lave tommeltotkamp med sin søn juleaften? Og hvorfor så ikke samtidig blive skåret til blods på et hårdt, billigt, skarpt stykke plastik? "Sønnike, det gælder om at smide den andens tommeltot UD af ringen, dvs. ingen af os har vundet før en af os har mistet en tommeltot." Men bare rolig, så snart du har knækket drengens knogle, så sørger den knivskarpe plastikkant for resten.

Men hvis du tror ovenstående var en stille dag på kontoret, så se her:

Ja, ja, man tror det er en joke, men den ar altså godt nok. Din helt egen KÆLESTEN.

WTF!

Fluen på væggen ville kunne observere total stilstand i legetøjsfabrikantens hoved på pågældende dag, mens stakken af regninger voksede og voksede. Noget skulle der gøres. En sten i skoen er hele denne fabrik, tænkte han - wait a minute ...

Og det blev så til KÆLESTENEN.

Her kan man snakke om en gave, det som forældre, ikke er helt umuligt at lave selv. Det vanskeligste er nok æsken, men ellers er det ud i haven og hive lidt tørt græs op, og så over i bedet og finde en sten. Voila! 149.95 sparet.

Læg mærke til åndehullerne i papæsken. Nice touch!

Jeg er tilbage igen snart, hvor jeg vil vise hvorfor Peter Parkers liv er noget lort.

Glædelig jul

Velkommen til de ... Velkommen til klubben

Så er det officielt officielt. Medlemsskab af WGA.

Yeah, baby, yeah!

Forskellen på mænd og kvinder ...